家庭in-box


无论什么年龄，大家应该都曾经想过自己所要追求的爱情。无论激情或含蓄，一段健康的关系必须建立在互相信任、共同携手前进的前提上。


问


答


一直以来，我最讨厌成为第三者的人，没想到自己竟然走上这条路。


我在上一份工作认识了我的上司，他是个能力强却没有架子，还是个善解人意，幽默风趣的人，我是打从心里崇拜他。或许我们都知道他是个有家室的人，女同事们跟他相处时更没有什么忌讳害怕引起误会，我们相处得很愉快，常常一起吃饭。


后来，我离职，不过我们还是保持联络，不知不觉关系变得暧昧，我常常会想念他，有什么开心不开心的，都想对他说。当发现自己有这样的想法时我自己也吓了一跳，我不想成为自己最讨厌的第三者，但这个时候，他竟然向我表白，也表示自己跟太太的婚姻出现问题很久了，也分房睡，离婚是迟早的事，希望我可以考虑接受他。


我心动了，不断催眠自己，在这样的情况下自己应该不算是第三者。考虑了一个星期，我决定豁出去，给自己一个机会。


两年过去了，他们还没离婚，每次我们约会，不管多晚他还是一定回家报到，逢年过节更不用说了。虽然觉得落寞，但我一点也不生气，因为他对我还是一样温柔备至。我想我是爱他的，所以宁愿寂寞，宁愿偷偷摸摸，也不想为难他，也从来没有质问过他有什么打算。


最近我有一个好朋友知道我们的事，劝我不要太天真，说如果他们要离婚早离了，怎么会一拖再拖，毫无诚意，还说我这是在破坏别人的家庭。


听完那番话，我觉得自己好像真的错了，我其实就是个名副其实的第三者。


最近，开始一直想我要继续这样生活下去吗？我的人生要这么一直活在不确定中吗？我不想。但如果要分手，我觉得自己没有办法承受生命里没有他。我只是想一想，心就好像被刀子割一样，好痛……这个十字路口，我彷徨着。


从你的字里行间，可以看得出你对这份感情的珍视，毕竟能被一个自己崇拜的人所喜欢，是件很美好的事。无奈对方是有妇之夫，这段关系不能被承认，甚至对他的家庭造成了伤害。


你现在走到了人生十字路口，除了抉择的矛盾，还背负道德和自我谴责的挣扎，一定是倍感压力。


心理学家斯腾伯格曾经提出一个理论描述爱情所具备的三个元素：激情（浪漫与性吸引力），亲密（两个人之间心灵的契合）和承诺（决定投身一份感情并保护这份关系），惟有具备这三点，才能称之为圆满的爱情。你和他的关系，欠缺的就是一份承诺，一份安全感。少了承诺的感情，似乎代表你们的关系没有光明的未来，也由此看出他对你和你们的感情的重视程度。


无论什么年龄，大家应该都曾经想过自己所要追求的爱情。无论激情或含蓄，一段健康的关系必须建立在互相信任、共同携手前进的前提上。


现阶段，你对这份感情已经开始感到困惑，对他开始失去了信任，却还是选择独自默默承受，用他的温柔备至，用真的很爱他当理由来支持自己继续走下去，这是一种严重的失衡状态。既然你现在愿意正视自己的内心感受和自己的未来人生，就勇敢向他表示你的真实感受，核对他对于结束婚姻的具体想法，以及对你们未来的计划。对质的过程绝对是不容易，却是必需的，否则你就无法从不确定的迷雾中走出来，对你的精神状态也有负面影响。


在考虑是否结束一段感情时，除了要面对情感的割舍，要面对回忆往日情的痛苦，要重新面对孤单一人的生活，我们也会怀疑自己是否能再找到一份契合的关系。你的情况更是如此，毕竟你们的关系是建立在互相喜欢和相处融洽的基础上。


我鼓励你再给自己，也给你们的感情一个机会，认真严肃计划你们的将来。如果他跟太太的关系已经发展到无法挽回的地步，就好好结束，再来跟你走向光明的未来。若非如此，我相信你应能拥有圆满的爱情，就当机立断做个长痛不如短痛的决定，重启坦荡荡的人生。



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