我一直这样的遗憾，遗憾着。很多很多都是在失去后后悔着，很多很多都是在没有弥补后而遗憾着，很多很多都是在没有好好爱而错过。
梦见妈妈，梦里很开心，欢呼着妈妈回家，很是激动，在梦里。
有一段时间没梦见妈妈，是放下了吗？是思念减少了吗？心里很纠结。人家说时常在梦里梦见往生的家人，是因为对他的执念太深，心里放不开。我想也是。但自妈妈离开后，能在梦里见到她已是我唯一可以和她有交集的机会了，这种想法很矛盾，想放下又不愿意让梦里见面的机会消失，心里越是挣扎越被梦境左右，仿佛不能脱离，面对现实。
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现实中，妈妈已离开了，这样的现实让我不愿意提醒自己妈妈真的离开。想念妈妈，非常想念，真的想念。想念一切的一切，妈妈说话的样子，妈妈煮的家常便饭，妈妈买的早餐，所有的所有。很想用一种直截了当的方式说我爱妈妈，可我没机会了。只能一直在翻寻和妈妈在一起的那些片片段段。但越是翻寻，心越是沉重。每每在翻寻记忆时，总会让自己再体验最深的难过，那是我心里再次感受到的一种遗憾。遗憾自己没察觉妈妈即将离开我们的瞬间，那个瞬间是妈妈已经察觉自己的生命或许要到了终结。那天接近端午，妈妈裹好多粽子让我回娘家吃。想到可以吃到妈妈裹的粽子又可以带妈妈去吃她爱吃的卤面，就觉得好开心。妈妈看我们回来时心里是很安慰的，却也多了沉重，她告诉我她之前做的梦，梦里她看到已往生的女婿，她的妈妈哥哥姐姐们，担心自己会和他们一样离开世上，第一次看到妈妈流露的不安，可我没多想，只是安抚她别放在心上，不过是一个梦。
妈妈说裹的粽子比往年少，好像老了身体比较犯累，但迟些她还会再裹一些给我们。看着那一串串分挂在不同地方的粽子，是很熟悉的场景。因为每次过端午，妈妈都会分别裹不同口味的粽子，迎合家人的喜好。一些要瘦肉不要肥肉，一些要肥肉不要栗子，一些要香菇或不要香菇，一些要豆子或不要豆子又或是一些要全素的。再加上粽子食材的繁琐准备，到裹粽子和分类，完成后再分挂在厨房的不同地方让家人方便拿粽子吃，真的不简单。可妈妈对孩子的心意就是那么单纯的想让孩子吃到自己的粽子。歌颂妈妈伟大的事太多了，但如果说妈妈什么最伟大，我想是那份对孩子的心，让她坚强，细心，在再艰难的时候都能坚持，那份不求回报只希望子女幸福的心意。我是妈妈的女儿也是孩子的妈妈。但在妈妈面前我也只想像孩子一样依赖着妈妈，心心念念的就只是妈妈裹的粽子，理所当然的吃妈妈做的料理，吃着妈妈为我们裹的粽子也是那么理所当然，而忽略妈妈真的累了，真的生病了，更没意料这一病会分隔我们和妈妈的联系。
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回想，只有回想后才发现是的，那天妈妈真的和往常不一样了。但像孩子般的我们看妈妈如同往年般给我们裹的粽子，还记得拨电话提醒我回娘家吃粽子，完全没在意妈妈已经生病了。妈妈和我们提及她想要去看医生，我开始觉得意外，因为妈妈在我心里是很坚强的，不常表露哪里不适，也很少病痛，平常头热不舒服不是吃中药就是喝喝凉茶而我没多虑总觉得妈妈生病就和平常一样会好，就带她出去走走，去舅妈那看中医。经过妈妈爱吃的卤面摊，给妈妈点了卤面，看妈妈的胃口没那么差，只是说头疼，就先带妈妈常去的庙里拜拜，然后去看看舅妈再到中医那做诊断。医师说妈妈年纪大太操劳，气血弱，开些中药给妈妈吃，吩咐她要多休息。听了医师的诊断，我们也没太担心了。开着车子送妈妈回家，一切是那么自然而然。妈妈回家后吃了药就躺着休息。往常吃饭时间她会准备晚餐，但那天她已经累得没法给我们准备晚餐，这样的时候，妈妈还是记挂着我们，心疼。
隔天要准备回去，我绕过去娘家和妈妈道别，妈妈还和之前一样躺着，嘱咐我记得把她预留的粽子带回家。我只能叮咛她好好吃药好好休息就回家。到隔天接到家里的通知，妈妈失去意识，好像中风要送院，当下我像落入大海的浮萍，失去方向。到医院时，妈妈是第一度中风，还能勉强和我们说话，我看着妈妈，无法忍住的泪水就这样不听话的流出来。那是我第一次感到害怕，害怕失去我的妈妈。我捉紧机会和妈妈说话，说我爱她说我对不起她，想把40年来所有对妈妈的亏欠说完，但我不能，妈妈需要检查观察，探病时间有限，只能先去吃饭等下个探病时间。再回去看妈妈时，我看到一群医生围着妈妈的病床，直觉告诉我奔向妈妈那儿，当我看到妈妈时，妈妈的眼睛是睁开的，但没说话。医生说妈妈进入第三阶段的中风，不能反应，不能说话。当下我抱着妈妈痛哭，一直哭，好想就这样一直抱着她。从来都没有好好爱她，抱她，她就这样和我们断联。中风后的妈妈没能再和我们说话，间中我们都只能对着她说话，偶尔她会睁开眼看我们，我们也只能看着她，期盼奇迹的出现，期盼她回应我们，陪着妈妈的日子，备受煎熬，期盼她的好转，忧心她的恶化。妈妈坚持了十多个月，陪我们过了中秋，冬至，农历年，直到端午节前的一个月才离开。到妈妈离开的那一天，或许习惯没能回应的妈妈，我们已没想象中的难过，剩下的是不舍与愧疚。
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送走妈妈后，很多从妈妈开始生病前后的细节是过后回想才发现自己那么疏忽，如果可以如果，我应该要细心的发现做些什么，甚至我还是两个孩子的母亲，应该更细心，再细心的给妈妈多做几个诊断，再细心的留意妈妈的变化，或许结果会不一样，我一直这样的遗憾，遗憾着。很多很多都是在失去后后悔着，很多很多都是在没有弥补后而遗憾着，很多很多都是在没有好好爱而错过。我好想好好再爱妈妈，可已不能。有人说遗憾是不完美，人生总有不完美而完美，我不知道。我只能带着妈妈留给我的回忆，一点一点的感受她对我的存在。一直想对妈妈说，想您了，真的好想您。希望您变成太阳月亮一直照着我们，希望您变成风一直迎向我们，真的想您。您好不好，我的妈妈，希望您过得好，我的妈妈。
