这些年，沉浸着周围的人对我的赞美，渐渐地，双耳像是设下一对高端过滤器，只挑顺耳的话，只选想听的内容。无他，就是觉得，生活很难事事如愿，但起码，有选择的时候可以稍微任性一点。

大家用各种语调和各式浮夸的表情称赞我勇敢，好似我的勇气比他人多，好似永远用不完。

我住进原始森林亚马逊，听鳄鱼巨蟒说悄悄话，大家竖起拇指对我说真大胆。我在厄瓜多尔与狮子商量笼子外的墙壁该上什么颜色的油漆，大家说我有胆量。

我为了日出的一道光，黑灯瞎火登华山，大家替我捏把冷汗还不忘了表扬。我爬上安第斯峭壁高举着双手，大声地呼唤，大家说这很不简单。

凭着一辆脚踏车横越玻利维亚的死亡之路，大家说这举动很猖狂！步入吉尔吉斯林里，靠腐朽的木桩渡急流，大家瞪大双眼说我真敢！

天不怕，地不怕，闯天下。我也觉得自己很勇敢。

如果，连自己都成功欺瞒，是否就是天衣无缝的谎？

从我公告天下患有癌症后，我天天听最多的，便是说我有多勇敢，但我知道，这些勇敢都是我的假象，我用赞誉制造的面具。怪我太擅伪装了，以致看到无意掉落的面具都以为那是真实的模样。

养病期间，我重新熟悉了自己，每过一天我就多了解自己一点，而我的每一天，最常见的事，便是我的恐惧。

我害怕吃药，害怕一天须吞30多颗药，担心会不会无意中忘了哪一颗，这使我夜不能寐。

我害怕正电子发射断层扫描（PET-CT Scan），躺在冷冰冰的床上任人指挥，任由摆布，原来那种不能自己的感觉叫无助。

我害怕打针，每两周见到针管都会鼻酸，我得用胶布缠住手臂和肚皮上针孔留下的淤青，因为连我自己都不敢看。

我害怕刺穿害怕麻醉，得知医生的安排后，我跪求在神明前，乞讨能得一点慈悲，让我能少点痛。

我害怕等报告，每一页报告都是主宰化疗的次数和时长，哪怕只是一项检测不如意，也将会延长我的徒刑。

比一了百了更可怕的是没完没了。

从没经历过真正的害怕，就别说自己有多勇敢。

我没有大家想象中勇敢，可除了走下去，我别无他法。

你呢？为了什么而停下了？