看待哀伤

我时常说大部分的丧亲者不需要辅导员提供的悲伤辅导，他们只需要亲友们的悲伤抚慰、谅解、陪伴或让他们独处。毕竟，大部分的人都有其自愈哀伤的能力。只有一小部分的人，他们无法承接失落给他们的打击，他们可能需要我们（作为他们的亲友）额外的协助、甚至陪他们去接受专业的辅导谘商。

我不喜欢为丧亲者的悲伤分类。这世间有很多哀伤分类的说法。如果硬要把悲伤分类，我比较可以接受的说法是：“悲伤状况有两种，那就是一般性的悲伤状态（common grief），还有复杂性的悲伤状态（complicated grief）。”

（记住：我们不是把人分类、只是把悲伤状态分类，这两种状态会在同一个人在不同的时空里交替的出现。状态是流动的、而不是固着的。）

所以我们要怎么知道我们自己或者身旁的亲友就是那一小部分的人拥有复杂性的悲伤状态，而且需要接受悲伤辅导服务呢？

这将近二十年从事悲伤辅导及督导的经验，我有了一些比较生根的想法。

我发现决定我们悲伤的要素有很多，不过我认为最主要的是以下这五个影响我们悲伤状态的要素。

为了方便你记住，我自创一个很简单的英文口诀：CARES （关怀）

不管你是助人者或者是丧亲者的亲友，甚至是一名正在处于悲伤的丧亲者，我觉得要是你能拥有一个简单的悲伤认知架构，会对你有所帮助。

亡者（们）的死亡原因会影响我们的悲伤状态。

一名亲人因生病而去世，和另外一名突然遇上车祸意外事故而身亡，给我们的撞击是不一样的。死亡原因有很多种。只要不是预期性的死亡原因（如车祸、意外、溺毙、自杀或他杀），都会加重我们的悲伤状态，成为我们的哀伤负担。

亡者的年龄也会影响我们的悲伤状态。

一个年龄仅有三岁的孩子身亡，和另外一名八十多岁的长者身亡，虽然死因是一样，显然的，不同的年龄给我们的撞击也是不一样的。

一般而言，只要八十岁以上，相对之下我们比较容易接受死亡的到来。普遍而言，越年轻的年龄，给我们的悲伤状态所带来的撞击就愈来愈重。

没有人是一座孤岛。我们都需要关系来活着。这里的关系指的是亡者和当事人的关系。我们和亡者拥有一个怎样的关系状态会决定我们如何悲伤。

关系有两个层次的说法。第一个是基本层次，也就是名份上的关系，如：夫妻、父子、婆孙等等。

第二个也是我们助人者在评估悲伤状态时比较看重的是亡者和丧亲者俩人之间的关系状态。

用专业术语来说，那就是依附关系（attachement）。

依附关系真正要用学术角度说起来，真的不容易说。

不过用我们老百姓的说法，其实就仅有三种关系状态：

1. 我爱他（love relationship）


2. 我恨他（hate relationshop）


3. 我爱他可是我又恨他 （love-hate relationship）

显然的，比较容易渡过悲伤的状态，是 love relationship。hate relationship 也很容易渡过，只要你不要想起这个人、只要你不要在他面前重提这个人。

可是，love-hate relationship 里头，相对之下，就有很多遗憾、内疚、自责、未竟之事（unfinished business）等。活着时越在这种关系的状况之下，悲伤状态相对性就愈复杂了。这份复杂性的哀伤，需要走一段更久的时间旅程。

情商是你我他都懂的字眼。情绪不是拿来压抑、宣泄、掌控他人或者控制自己的。

简单来说，有关情绪，它和你的关系是有四个部分的：

1. 你怎么看待情绪（perceive emotion）


2. 你怎么了解情绪（understand emotion）


3. 你怎么处理情绪（manage emotion）


4. 你怎么运用情绪（using emotion）

当一个情商状态很高的人，他比较有能力去承接失落所带来的哀伤。他甚至可以运用其哀伤的情绪来疗愈自己、寻找生命的意义，进而感染周遭的丧亲者也一同去经历悲伤。

反之，越不能流动其哀伤情绪的人，内心的悲伤状态就越复杂了。卡住了、冷冻了，无法用言语、用眼泪完成述说。这样会内伤的。

在葬礼上，往往我们看见可以哭出来，把悲伤说出来的人，我们都比较不担心。

那些把哀伤压抑着的、而且堆积其人生的失落事件的，是我们更需要多加以留意的。

一个人是否有被支持到，不是由提供支持的人来做决定的，而是由接受支持的当事人来做决定的。支持，这件事，是很个人的。

有些人比较想要独处、有些人比较想要说出来。所以不是愈多支持就一定愈好的概念。不是这样的。有时候有些丧亲者告诉我们他们的悲伤会经历二度伤害，是因为有太多没有营养的慰问及建议。

因此，支持系统是由当事人觉得能被支持愈舒服、愈有自主、愈能滋润生命来做定义的。

一个人的外在资源系统有没有功能会决定其悲伤的状态及程度。

资源不用多，你需要到的时候，一定会有一到两个人愿意在你旁边。我觉得有这样的资源的丧亲者，是最幸福的。