医生提醒过我，第五次化疗后，身体会有明显变化。我想顶多就是比较虚弱吧！医生给我打哑谜，淡淡一句因人而异，就要我坐看风云起。
黑糕闺蜜请好假，打算11月末以自驾方式带我去看花花草草散散心，但她拗不过我想去游乐园的执意，只好迁就我的任性。
我想坐上摩天轮缓缓到很高很高的地方，我好像很久没眺望远方了，记不起自己渴望自由的模样了。我想打电动和拉弓射靶攒分数换娃娃，我好久没给自己争取惊喜了，已然忘了那颗会高低起伏的心。
我最想坐上云霄飞车，然后在每个转弯处尖叫！我许是太久没听见自己的声音了，我甚至怀疑自己已经丧失呐喊的能力。
偏桃体手术后便开始压低声量，直到发现得癌症再接受治疗，短短数月间，我连对着镜子自说自话的意愿也找不到了。
有人说，寡言是成熟的表现，越有故事的人越找不到合适的语言。
是吗？才不是呢！我觉得自己是无言以对。
我跟命运较劲，跟未知抗争，满腹的委屈，所有愤懑憋在心里并不深的地方等着崩塌。
我需要一个地方修复心里的崩裂，我需要一种宣泄重捡一地的碎片。
再过两个星期，我就能抵达我心心念念的地方，那里曾有阵疾风带走我的不安，那里曾徘徊着我的呐喊。
怎知，接下来的几天，我历练医生说的变化。
呕吐，四肢发麻，药效如洪水淹没了我的呼吸管道，我靠着嘴巴一张一合喘息。这些副作用都还算正常，最让我难受的是头疼剧烈，没有发烧却夜半发冷的迹象。
医生给我止痛药安眠药，我凭寄睡意昏昏沉沉一天天忽悠过去。
日子逼近，我自知撑不了舟车劳顿，捎了封信息给黑糕取消行程，她二话不问全照办。
黑糕闺蜜安慰我说，很快就能出发，我也这样说服自己会很快。
到那时候，不做累赘，不是负担，一定会比原来更好，在最佳的状态去我最想去的地方。我要站在顶端让那阵疾风归来探我，让它带走我最宏亮的呐喊。
我相信，有的擦肩是为了更好的相遇，有些错过是为了更对的时机，有种遭遇是为了塑造完美的自己。
微风会将我的信念寄放在远方，哪天抵达哪天风便刮起。
再等等我吧！